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真正的目地

诺贝尔基金会成立

2016年06月27日 11:44来源:我爱历史网阅读量:105 分享到:

从小就听着诺贝尔奖的名头,在大多数人的心目中,尤其是在从事科学研究的青年人心中,诺贝尔奖充满着崇高色彩,人们对获奖的科学家敬仰有加.多少中国人在殷切期盼着中国科学家登上诺贝尔奖的奖台,从瑞典国王手中接过诺贝尔奖章,这是何等荣耀的事情!可是诺贝尔奖真的只是一种认可,一种荣誉的象征吗?诺贝尔奖成立的初衷是什么?而诺贝尔奖又是如何评选的呢?

1900年6月29日,瑞典政府正式批准设置诺贝尔奖全基金会。

1895年诺贝尔立下遗嘱:为促进人类科学与和平事业发展,决定献出遗产一部分·3200万瑞典克朗作为基金,以其利息分设5种奖金:物理、化学、生理或医学、文学与和平奖金。诺贝尔遗书于1897年1月公布。

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今天早上,我和爸爸开车来到表哥家。刚进表哥家,我就感觉到一股热气扑来。我爸坐在床上看手机。看了一会儿。把手机放在旁边,躺下睡觉去了。我就去表哥家外面玩儿了。我在外面的柜子里找到了几个暖宝宝贴。我就试了一下,贴到自己的衣服上。可别人不是说听懂上面就感觉身上很热吗?我怎么感觉不到呢?于是,我做了一个试验。就是把嗳宝宝贴里面的东西,到了外面。一个在阳光下面,一个在阴凉处。看有什么变化也看会不会发热。结果都没什么变化。我猜这个肯定是骗人的。于是我就玩别的了。但我爸爸起来后,我们就搭车回家了。我爸坐在座位上面。我却站着。其实我并不想站着,而是练自己的平稳力,因为这样我下一次拔河的时候,我就可以参加。因为老师说拔河主要靠平稳力的。所以我就这个时候练,以后就可以以防万一了。不然不然在拔河比赛中我没有被选上,就很伤心了。我为自己的这种行动感到骄傲。

睡觉前脑海里还在盘旋,原来我每一次说要陪伴多宝,虽然每一次我都很用心,也常常关注力给到多宝,但发现背后还是有更深层的目的,就是可以用这么正当的合理的理由来阻止我去做我喜欢的事情,晚上跟多宝在一起做手工的时候,才发现,我本质上是不愿意牺牲的去陪多宝的,而是更享受我和他一起快乐的玩耍,就如晚上,我很静的做着手工,他也喜欢的在旁边倒腾来去,两个看似在互相陪伴却是在各种的快乐里。而之前的很多时候陪伴是牺牲的只为了他喜欢的行为去陪时,我内心是有一部分无奈和觉得不陪会很内疚在的。

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所以每一次去参加喜欢的沙龙,去做一些喜欢的事情时,而在做这个事情时是无法跟孩子在一起的,那么我就有很深的内疚感,原来看似我选择陪伴孩子行为,实际内心是内疚过多,而一旦喜欢的事情和陪伴孩子的时间冲突时,我内心就无法并也难以遵从心的选择。所以我的内疚会极大的阻止我去做喜欢的事情,因为会有时间冲突。

第1天
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熙熙攘攘的长春望见春色的有几

而内疚来源于我的什么呢?

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找到安家停歇的诗行荒无人烟之地

如果我不陪伴就会觉得自己这个妈妈做的不称职。

第2天
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本都不是一个被遗弃的凡夫俗子

如果我是个不称职的妈妈,我就没有资格去面对身边的人,他们就可以随便的指责我,嫌弃我,如此我就要看人脸色而活,会很卑微,生不如死。于是我为了让自己有点地位用做一个称职的妈妈来换取,而如何做一个称职的妈妈呢?时间,质量上都要满足多宝,尽量不拒绝他,尊重他,听从他,不打压他,让他活出自己的天性(这里有部分是脑部分是心)所以看似活在真相里。而实际是为了让自己做一个好妈妈,所以只要婆婆和老公有打压孩子的苗头,我内在就很难受,因为要让我体验那个卑微的自己了。而实际又是我相信了自己卑微所以才需要通过做好妈妈来证明自己。

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为何却都被附着一颗被遗落的心

为什么我就这么相信自己是卑微的,第一感觉是在爸爸妈妈面前我是抬不起头的,特别是爸爸,要对他为首是从,要会看他脸色,否则要杀要剐就是他说了算,我就会很惨。那时我就深信了自己是如此卑微的,所以一直在证明自己不是卑微的。好累,连做妈妈都是带着深层目的的。这也是第一次觉察到自己这一部分。

第3天
2014-01-02

维也纳森林的另一端化成蓝色的妖姬

看到了有一种不要的乏味感。而我本身我愿意相信自己是跟每一个人一样,独一无二的,有自己属性的。事实也让我体验到过我自己绽放时的感觉,和那种宁静的感觉。

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魅眼斜看忧郁症患者在无限呻吟

但发现却无法时时刻刻都在宁静的感觉里,内在太多的情绪拉扯,以至于常常被过往的记忆和感觉牵扯着,跟随着反应。

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时光匆忙来不及回头的人在拥挤

头脑里思绪不断,一会担心钱不够用,一会担心被人评判,一会担心自己做不好,总之,遇见任何一件事在脑海里都能闪现无数个念头飘过。

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慌了马蹄时分黄昏破晓的钟正在响起

唯有平静能让我放松,唯有觉知能让我平静。

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天公忙着不作美忧伤的人只能听着歌入心

第5天
2014-01-04

梦中红豆的缠绵     乱花婆娑的泪眼

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揣疑悱恻的画中诱骗也露出了疲惫不堪的倦颜

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寻觅同类的疯狂成了坍塌的篱墙

第6天
2014-01-05

仿佛废墟飞舞的蝴蝶忘了扇动翅膀

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腐蚀的遗体散出生前未完的夙愿泪流成疾

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剪不断理还乱的思绪慌慌而起

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风轻云淡的幌子表演的着实脍炙人心

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从头到尾淋漓的水冲刷着多余的垃圾

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一身黑衣裹着想要索取的安慰

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换副冷眼看作祟的人心虚的逃避

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不言不语把所有的惨惨凄凄压心底

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听着空欢喜的失落喊着继续

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我想和你玩完今生的这场游戏

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第12天
2014-01-11

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第56天
2014-02-24

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出发地,长沙。同下

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